珼姬的人格分裂私敘

半個小時的一場痛哭，我見識到了懦弱的自己。

是以往太過順利嗎?!

一個再合理不過的拒絕，狠狠擊垮了我!

或許這很合理，所以我不該用20幾年的情誼去衡量我往後的發展....

可是不知道怎麼著我卻覺得是一種背叛。

專業人士嘴裡尊重專業....到了自己嘴巴裡吐出來的卻變成幫忙。

一個再合理不過的幫忙。而我基於情誼卻不能拒絕.....

今晚的我很灰階，我會讓自己再哭一場

然後明天再記取教訓的正面思考。

每當難過的時候都好想你.............

時間，好像可以改變很多事情。

友情，親情，愛情.......

當你改變時，請記得告訴我。

手機電話簿同步不見那天，我有點焦急，其實。

顧慮著的是我來不及告訴你我訂到機票了。

"會給我音訊的吧?!"我這樣告訴自己。

然後，一天接著一天過去了。

飛機起飛又降落，

我們在同一個城市，沒見面。

飛機起飛又降落，

我回到原來的城市，你看不見。

回程的班機上，在Viber發現了我們曾經有關連的蹤跡。

"我以為妳忙!!"你這麼說~

是複雜，其實。那心情。

我狠倔強的，可是我還是問候了。

我很堅強的，可是我這時脆弱了。

慢慢的，我發現~

是的，我生活裡有一部份重心.......是你。

但好像，已來不及。

或許，明天堅強的我醒來後，懊惱會充斥著。

但現在，醒著的病了的脆弱的我，

"Miss U so much" I said.

"Hi......".....沒了消息。

最後上線時間昨天下午10:39分

我該討厭牽扯著的這個功能的。

"這算是沒有開始就結束了嗎?".....一直想要發表的疑問。

人們說:別輕易懷疑女人的第六感，莫名的神準。

但我試著告訴自己"就是太忙了"。

那不是我。但我卻這麼著了。

YH說:2013要做個溫柔的人。

我也想。試著學習溫暖，是我的課題。

希望可以。

又一次刪除，然後再次加入。

用2013的藉口問候完你，沒了消息。

隔天清晨，

"我下星期去北京做事啦!!"你說。

冷。言。冷。語。

沒了志氣，耐著性子關心。

我不知道能多久，尤其是每次的兩個勾以後就沒了消息。

"你跟我當初所認識的你不一樣，多了冰角"Coco說著。

所以我試著溫暖。

"現在有多卑微，以後就會有多後悔。"...

我不想要後悔，但是溫暖言語的卑微似乎也是一種無可救藥!

所以，我該拿可能會有的後悔怎麼辦??

好難。

該怎麼說?  該怎麼做??

能直白的告訴我嗎?!

用逃離這字眼太軟弱，

我只是想自私的享受這短暫的悠閒，不與人分享這樣。

在入秋的季節，來到慕夏。

放下煩人的DM校稿，丟下改裝驗收，拋開所有紛擾的合約雜事，

來到這兒自私的不與人分享的享受片刻悠閒。

這軟弱的世界似乎一瞬間與我無關。

於是乎開始拋開營養師的叮嚀，享受被敲竹槓的美食，

難得的發呆是我所需要做的唯一事情。

純白的戶外沙發...發呆亭連接著泳池，泳池邊的兩小無猜在訴說著巴里島愛情，

小野麗莎的BASANOVA徜徉在空氣中，瀰漫的氣氛讓人在這深夜裡都不捨得睡；深怕這畫面在下一秒睜眼又得回到現實。

心裡輕鬆了，連桌上的螞蟻爬過都顯得可愛。(笑)

下次，一定來個三天三夜吧!

關掉手機，帶本書在泳池邊躺上三天兩夜，

當然，最好身邊還有個親愛的你；

然後，這世界就因此而完美。

假期過後，緊接著的就是去年遺憾的年度大檔了!

這次，一定要小心安全，

是該留下個輝煌的ENDING，以後才能跟後代說嘴呀!

加油了~一定要達成百分百。

十個月前的意外，衝擊著生活的改變。

總不願意承認還陷在裡面。

等了六十七天又五個小時四十八分，換來五分鐘的CT檢查，

期待他可以告訴我的除了甚麼時候可以終止的耳鳴不平衡及不再繼續惡化的記憶力外，

還奢望的是甚麼時後可以不再回想過去的壓力陰影。

每每到跟Dr.約會的時間，難熬的除了等待外，更難過的是看著那些在病床上被推來送去的病患。

那總讓我鼻酸的想到當初我媽也在旁同樣的焦急，不善與陌生人交涉的她，那時卻不得不為她最放心的女兒在一個又一個檢查室中來回奔波。

等待的同時仰起頭除了查看跳躍的燈號外，也努力的不讓眼淚掉下來。

長官說:你，去看心理醫生。

我也想。

但不確定的是我不願意去看醫生，還是不願意去忍受那種不能拒絕的的回顧。